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1.政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。 横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。

2.三年前我有个朋友qq签名上写着：“我自从买了保险过马路再也不用看红绿灯了。”现在三年过去了，他的qq再也没在线过。。

3.哥应邀参加前任婚礼，和一帮陌生人坐一桌，旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答，我只是来看一下以前战斗过的地方！没想到一桌子的人举起酒杯：大家都是战友，干杯，多喝点，一会讨论战斗经验！

4.钱包里有1900元，老婆说：我给你凑个整数吧，高兴的说：好。然后。然后她就拿走了900。。。

5.两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？还送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了……

6.今天上午，我跟我爸说我中午不回家吃饭去参加同学的婚礼，真巧，老爸也要去参加别人的婚礼。出于好奇，我就多嘴问他去哪儿，当老爸告诉我地方时，我瞬间石化了，居然和我是去同一个地方！我倆拿出喜帖一看，哇靠，新郎是老爸同学，新娘是我同学。毁三观呀！有木有！

7.今天一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

8.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！” 周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

9.今天去朋友家玩牌，没带手机，打算用哥们手机逗逗老婆，:今天想去你家吃饭了，你说让我吃点什么 。 不一会短信就回来了:死鬼，又不是第一次来了，想吃什么还不是你说的算。 我瞬间眼神呆滞了。