张庄主

1.你上我还不够吗？

　　和女友作爱完后她说：“你是我的。”

　　然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”

　　我问：“连我的都不是了？”

　　她说：“对！”

　　我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”

　　她（伤心的哭了）：…你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~

　　……

　　评论：我更没良心，我还上过“学”、上过“班”、上过“网”……

　　2.大波僵尸

　　一哥们儿抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整月，NND从没出现

　　过一个“大波僵尸”！

　　评论：这哥们儿，该说你什么好呢……

　　3.40岁的男人和20岁的女孩子

　　（1）某名人谈80后无力应对高房价的建议：我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给 40岁的男人。80后的男人如

　　果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。

　　（2） 终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友。 去她家见家长，开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友…… 新女友

　　喊了一声：妈～～

　　（3） 她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。 没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父

　　亲啊！”

　　（4） 女儿：我已经有了他的骨肉…

　　（5）这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了我，小声的对我说：“你怎么来了，给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？

　　（6） 我简直无法相信这一切，飞奔回家问我妈这是不是真的？我妈说：我当年把你大学初恋女友拆散，就是因为她是你亲妹妹啊！

　　评论：看完后，只有一个感觉——TNND真复杂！

　　4.白加黑

　　斑马散步被狮子堵截，

　　狮子：我必须吃了你！

　　斑马：为什么？

　　狮子：我感冒了，医生说要吃”白加黑“！

　　斑马：……

　　评论：难道医生没说 白天吃白片，精神好，晚上吃黑片，睡的香？！

　　5.你不行，我能叫你行

　　针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人，

　　口号是：”孙子才用动感地带。“

　　中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传

　　”儿子新时空，老子全球通“的口号。

　　并发布新广告，聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，

　　宣传口号是：”神州行，我也行！“

　　中国联通为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，

　　宣传口号：”你不行，我能叫你行！“

　　评论：好犀利的策划，偶也被算计了——”孙子才用动感地带“

　　6.流氓和NB女店员

　　流氓上街闲逛，看见一药店的漂亮女售货员，于是准备去调戏她一番

　　流氓（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？

　　女售货员：有

　　流氓：可我第一次用这个，不知道怎么用？你能示范一次吗？

　　女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷的说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。

　　流氓：……

　　流氓不甘放弃，一狠心将那玩意掏了出来，

　　女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里小金鱼的鱼泡切下来给你应

　　急！

　　评论：好失落的流氓，好NB的店员！

　　7.报告老师，那是胸罩带子

　　高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见数学老师快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：”自习不准戴耳机听歌

　　！“ 那美女脸都黑了：”报告老师，那是胸罩带子……“

　　评论：数学老师肯定是男滴！原来老师还有这个福利

　　8.小姐真识货

　　一少女走进菜市场，看见了一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵地对她说：”小姐，您真识货！“

　　评论：邪恶的小贩啊，联想：今天处女节，可过这节的人越来越少越来越少……

　　9.欢迎来搞

　　警察：干什么的，这么晚在街上游荡！

　　小姐： 妓者！

　　警察肃然起敬，一阵崇拜！

　　警察：哪个报社的？

　　小姐：晚抱！

　　警察：哪个晚报的？

　　小姐：和男晚抱！

　　警察：河南晚报不错！

　　小姐：这事只有晚上敢搞！

　　警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！

　　小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！

　　警察：好的！一定来稿！一定来稿！！

　　10.什么是打飞机呀

　　前几天单位为了庆贺国庆长假晚上下了班我提议在外面饭店聚了个餐，我们部门人不多，都是女的就我一个男的

　　到了座位大家都已落座，我拿起菜单准备点菜，

　　那帮mm又开始了胡吹海侃，其中一个比我还大的少妇，

　　对我劈头就问：什么是打飞机呀？

　　我一听菜单差点没拿住。我缓过神来镇定的问道：你在哪里看到的？

　　她说这两天网上新闻都在报道警方在严打，其中包括打飞机活动。我说你不能问你老公吗？

　　她说问过了，我老公说了，这是军事方面的他也不是很懂。

　　我心里暗想：这小子真会忽悠，基础知识不给老婆普及一下这下丢人了吧？

　　这时对面那帮娘们的表情那真是万紫千红形态各异。

　　年纪小点的有的捂嘴笑，八成都是老网虫了，没有不懂得，岁数大点的都一头雾水，等着我给答案。

　　这种场合不可能实话实说啊，毕竟这么多人多尴尬啊，没办法只有往她老公身上引了。

　　我镇定的说道，说白了这是一个少儿不宜的话题，在座的想回避的请暂时离开，当然谁都没走，懂得想看看我的表达能力。

　　不懂得当然想搞懂。

　　我对她说道，解放军怎么打飞机的？

　　她说用导弹，我说导弹之前呢？她无语，我提醒道是不是高射炮？

　　她点点头，那你老公身上哪里最像高射炮？她捂嘴笑了，看来此女不傻。

　　我说道，其实平时哪里睡着的时候并不像高射炮，得靠你去把那炮管子扶起来，并且能够把炮管子里的炮弹射出去

　　（这词用的够明了吧？再不懂只能去撞墙了）

　　这就叫打飞机，明白了吗？

　　谁知此女脱口而出：难道我是那飞机？

11.公交IC卡  
　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，  
但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.  

12.听错了  
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……  
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?  
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”  

13.小偷  
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！  

14.要钱  
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。  
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?  
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“  

15.追车  
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“  
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”  

16.下车  
　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。  
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。  
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“  
　　司机无语。  

17.拉环  
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”  

18.座位  
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！