jj20cm

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平时什么都让俺妈找 妈 我衣服呢 妈 我袜子呢 今天 妈 我烟呢？ 对不起妈 瞒了你这么久 其实我抽烟
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论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？论坛沙发：你爸是鸭子！
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他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。 “你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
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外国人看到一个不认识的东西第一反应是 啊，它有什么秘密，它的能力是哪来的。 中国人看到一个不认识的东西第一反应是 啊，他是什么东西，它好吃吗。
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昨晚一个三四年没消息的同学突然加我扣扣聊天，那叫一个热情，那叫一个怀念。 最后叫我下个月参加他婚礼，尼玛老子当时就通知他下个礼拜我儿子满月酒，忽然他头像就灰了！
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一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？”外国人：“撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特里尔斯·凯利安若宝罗斯……”警察：“停！以后别让我再逮住你。 ”
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以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。 遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象...日复一日！然后那女的果然再没其他人追...两人遂成夫妻。
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苹果:“我系统最牛逼！” 三星:“我屏幕最大！” 小米:“冬天快到了，我能取暖！” vivo:“我时下在国内卖的最火！” 角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”
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周末打电话叫二货女友起床，前两次没搭理我。 因为她有时候因为懒不会去吃饭，打第三次的时候。“喂，还不起床？” “被子，你不要拉着我啊！我要起床吃饭啊！不要拉着我！”拿着手机的我瞬间凌乱。
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儿子回来，很伤心。 老妈问：“怎么了？”儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”
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我发帖不多也不少了，刚发现个重大问题如果我发点跟女人有关系的点赞的能持续两天发点跟小姐有关系的能持续三天可发些不黄不色的几乎无人问津....捧友们你们都是大晚上无人可睡的那啥丝吗？不说了，给二奶打气去...
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本人男，刚才量了一下自己的头发，18cm 长于是微信改了签名“刚量了一下，18cm长”一会儿便有个女性加我，问我真的有18cm长么，我说必须的然后她要照片看看，我又特意拔了跟头发拍照给发过去了然后……我被拉黑了！
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近期，同事都在感慨别的公司的年终奖是如何的丰富，有创意，抱怨我们公司的福利太少，恰巧被部门经理听到了：知足吧，骚年，不是我们的福利少，是你的量词用的不当，我们发的一袋大米，你用“粒”这个量词，你数的过来吗......
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侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。 对她爸说，爸爸 我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说，你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧…
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大巴车上，来了一漂亮的妹纸，性感，妖艳，我情不自禁的连吞了几大口，口水，坐在我旁边的大妈，鄙夷的看着我，居然还拉紧了自己的裙子，警惕的看着我，TMD，太过份了，我一把拉住大妈的手，就往裤档按下去，大妈立马变慈祥了，“闺女啊，误会啊！”
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又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。 那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”
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班里有个小美女，撒脾气的时候，就把桌子上的书啊，笔啊什么的扔地上这时候总有男生会过来安慰，捡东西啥的。 一天，lz心情不好，也学女神一样发脾气，把自己桌上的书拨地上去结果，一男同学过来了，把我的书扫走了尼妹啊，不带这样的，一辈子注定就是女屌丝了
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今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。 当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
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上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城管正从你后面跑过来”。 老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！
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30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！姑娘们,小心一点啊,所谓的大叔,不过就是一碗馊了的干饭,加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！